Fragments

Na pagina.

Falta poucos dias para acabar o ano e sinto um alivio inexplicavel. Nao foi pior do que 2006, pudera, esse eu gostaria de poder apagar completamente de minha vida, mas tambem nao foi exatamente um ano “booom”. Justica seja feita, foi um ano de remissao.

Nao perdi mais nenhum ente querido (apesar que a Vovo Bela ameaca “bater as botas”, mas ela teve uma vida longa, quase 100 anos, talvez realmente ja esteja na hora), nao precisei passar dias no hospital e ser aberta ao meio (Ok, so uma noite e apenas furada e mandada para casa com um dreno pendurado na barriga por dias, mais isso foi fichinha)… E apesar de ter comecado o ano com a morte encomendada, eu sobrevivi.. e sim, continuo a mesma drama-queen de sempre.

Passei a primeira metade do ano me recuperando fisicamente e a segunda metade me recuperando emocionalmente, ou sera que foi o contrario??? Bom, nao tenho certeza.

Depois do fracasso da IVF em agosto, assim como meus dois embriozinho morreram dentro de mim, parte de mim parece ter ido com eles. Ou talvez a possibilidade da presenca deles me trouxeram de volta alguem que a algum tempo eu nao tinha por perto.

E como dizem por ai: “quando uma porta se fecha, abre-se uma janela”, eu que sofro de claustrofobia pulei de cabeça na primeira janela aberta que vi, e isso parece ter sido meio que “providencial”, porque foi atravez dessa janela que me mantive ocupada o bastante para nao pensar em tudo o que aconteceu, e restabeleci minha sanindade mental.

Pouco a pouco, as coisas voltam aos eixos, nao para serem iguais ao que foi num passado nao muito distante, mas para me dar de volta aquele sensacao boa de que as coisas estao sob controle. E esse e o melhor acontecimento do ano!

Ja estou cheia de planos para 2008, comecaremos o ano tirando umas ferias merecidas, vamos para EUA passar duas semanas esquiando no Colorado, isso inclui Vail e Aspen, o que deve ticar um ou dois (ou ate mais) itens da minha lista de resolucoes que estou preparando a dias, alias nao eh lista de resolução e sim a famosa Lista: 101 coisas em 1001 dias.

Outros planos tambem ja estao no papel e na cabeca, e esse em 2008 quero tirar o atraso de 2 anos quase totalmente inativa nas minhas realizacoes, claro, a gente nunca sabe se acordaremos no dia sequinte com vida, mas enquanto tiver o previlegio de viver vou lutar com todas as minhas forcas para realizar tudo que um dia me propus a fazer.

Eh quase um paradoxo, eu que nao sou de planejar nada na minha vida, normalmente recebo tudo do jeito que vem, estou aprendendo que as vezes eh bom fazer o pedido sobre encomenda… E se tenho esse direito porque nao usa-lo.

O Blog

Fechei o Photos&Fatos na mesma semana do resultado da IVF, nem eh preciso explicar o porque, se tivesse dado tudo certo, de qualquer forma, eu teria comecado algo novo, bem familiar, para as criancas mesmo, mas nao deu e eu perdi completamente a vontade de escrever, com o passar do dias perdi tambem o tempo disponivel, as ideias ja nao transbordavam na mente cansada ao chegar do trabalho… E mesmo um blog anti-stress que criei so para conter minhas abobrinhas nao resistiu.

Como o tempo a saudade do blog foi aumentando mas nao o bastante para reabrir as portas, por isso o novo nome: Monologo, aonde eu falo sozinha e se alguem tiver escutando continue se fingindo de morto. Ainda nao cheguei ao ponto de escrever todos os dias como fazia antes, talvez aos poucos, apenas talvez… De qualquer forma, o P&F encontra-se oficialmente aberto.

A lista 101 coisas em 1001 sera publicada aqui no dia 1o. de Janeiro, e eh aqui que quero ticar cada item com direito a um post, no fim das contas esse blog ainda eh a parte de mim, e assim continuara sendo ate que eu mude de ideia, novamente.

Ontem fez um ano que fiz a cirurgia, senti uma sensacao estranha, uma vontade de chorar vinda nao sei de onde, e ate mesmo a dor, a mesma que senti assim que acordei da anestesia.

Apesar da cicatrizacao lenta, demorada e sofrida, o corpo esta praticamente recuperado, mas alma ainda sente, e como sente!

De la para ca tanta coisa aconteceu, em sua maioria, coisa boas, e mesmo a decepcao de uma tentativa frustrada de ser mae, me levou a um novo nivel de aprendizado, e guardo em meu coracao como a mais bela licao que aprendi esse ano.

Enquanto um morre e outro nasce, o ciclo de vida continua, e nao cabe a mim e nem a ninguem dizer ou decidir quando nascera ou morrera… O tempo, a vida, um novo dia.. DEUS…

No more to say, so much to learn, like a song…

I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself what a wonderful world.

I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself what a wonderful world.

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shaking hands saying how do you do
They’re really saying I love you.

I hear babies cry, I watch them grow
They’ll learn much more than I’ll never know
And I think to myself what a wonderful world
Yes I think to myself what a wonderful world.

Because I am so happy in my new dress!

I’ve never seen you looking so lovely as you did tonight
I’ve never seen you shine so bright
I’ve never seen so many men ask you if you wanted to dance
They’re looking for a little romance, given half a chance
I have never seen that dress you’re wearing
Or the highlights in your head that catch your eyes I have been blind
The lady in red is dancing with me cheek to cheek
There’s nobody here, it’s just you and me, It’s where I wanna be
But I hardly know this beauty by my side
I’ll never for get, the way you look tonight

I’ve never seen you looking so gorgeous as you did tonight
I’ve never seen you shine so bright you were amazing
I’ve never seen so many people want to be there by your side
And when you turned to me and smiled, It took my breath away
I have never had such a feeling
Such a feeling of complete and utter love, as I do tonight

The way you look tonight
I never will forget, the way you look tonight
The lady in red
The lady in red
The lady in red
My lady in red (I love you.)

Estava a “dois cliques” de deletar o Photos&Fatos, quando por saudade ou sei la o que, abri os arquivos e encontrei pedacos de mim que eu ja nem lembrava que existia. As vezes me supreendo com minhas proprias palavras, e muita coisa parece nem ter vindo de mim.

O “dois cliques”  me assustaram tanto quanto um tiro na cabeca, suicidio blogistico, a morte de um pedaco de mim. Ok! Sao apenas 4 anos, e isso nao eh nada. Uma crianca de 4 anos nem para a escola foi ainda, sabe falar, mas nao sabe o que fala, mas ja tem seus proprios desejo, e escolhas, nao se deixando levar pelo destino, me pede com olhos de quem mande:

“- Nao me delete de sua vida… Sou uma parte sua, e exigo o direito de continuar existindo!”

E como o destino se cumprindo, eu concordo.

“- Voce me faz falta!”

“- Em dois dias, apenas 2 dias, o Sol sob o qual eu nasci completa mais um ciclo, um ano novisso para mim, de presente, sempre adorei me dar presente, voce volta para mim, minha crianca de 4 anos, tao cheia de vontades e tao dona de si. Voce volta para me fazer companhia, para me ouvi, e para me falar…”

“- Um dialogo interior eh um monologo, ja que a voz eh apenas uma. Por isso, de hoje em diante eh assim que vais se chamar.”  

O Lado Bom

Sozinha
Observo melhor as cores
Os excessos
Os afetos
Que me faltam
ou me afetam
Sem ninguém por perto
Meus olhos
ficam mais abertos
Imersos num vazio
Recheado
de detalhes doces
Longe das cortes
Sento no meio-fio
dos meus pensamentos
na beira do que eu invento
E aproveito
O lado bom
Da solidão

Composição: Christiaan Oyens e Zélia Duncan

Tive um fim de semana tao bom, mas tao BOM, que depois que acabou bateu uma tristesa tao grande, mas tao GRANDE… ehehehe.. Sempre fui assim! Me lembro sempre que vinha em casa meus tios e primos e tinhamos aquela bagunca geral, eu e meus primos, e depois quando eles iam, ficava aquele vazio imenso nao so na casa mas no coracao, da ate vontade de chorar…

O post anterior eh antigo, eh sempre engracado ver a reacao dos leitores. De qualquer forma vale afirmar: “Estou bem!” Alias, MUITO BEM!

Technorati Tags: personalidade, psicologia, testes

Fazer teste psicologico e ainda publicar no Blog nao reflete outra coisa alem de problemas pessoais de busca de identidade, me-mi-comigo… Confesso, estou nessas fases: “quem fui, quem sou, quem nunca serei”, por isso o teste aqui publicado, confetes em mim mesma, masagem no ego!

Ha alguns meses atras em uma entrevista que fiz, mais uma sessao mentiras, fui submetida a um famoso teste psicologico, e o resultado me supreendeu muito, a ponto de me fazer perder o sono, Acredite para me fazer perde o sono realmente eh porque me perturbou.

Acontece que eu trabalhei anos na area de Educacao, ao lado do setor de orientacao vocacional, e fazia todo tipo de teste psicologico novo que aparecia por la. E existe uma certa consistencia nesses testes, os resultados sempre se confirmam. E mesmo com o tempo eh muito dificil que esse resultados se alterem, pois isso significaria mudar de personalidade.

Dai quando fiz esse teste na entrevista, o resultado foi algo completamente diferentes, chegando ate mesmo a ser o oposto de tudo que ja tinha feito antes. Nem Freud explica!

Comecei a procurar explicacoes para o fato, e na propria explicacao do teste que fiz na entrevista tinha algumas raras possibilidades, para que o resultado se alterasse tanto, entre elas o termo “Grief Process“, que ainda nao achei uma traducao, mas que tem haver com o processo de superar uma perda muito grande, como a morte de alguem ou mesmo como ja li antes, a perda da propria identidade.

Foi por isso que andei fazendo alguns testes recentemente, agora que ja me sinto quase de volta ao meu normal, penso que volto a me aproximar da pessoa que eu fui, so que de certa forma eu consigo ver uma linha paralela, entre ela e eu, uma distancia segura, uma imagem em um espelho angular, voce sabe que eh sua, mas nao eh voce, pelo menos nao como voce realmente eh…. Se eh que me entendem.

Quem eu fui existe apenas na memoria, minha e daqueles que me conheceram.

Sempre me considerei extrovertida, e talvez eu tenha passado boa parte a minha vida tantando convencer, a mim a aos outros de que eu realmente era extrovertida, mas a verdade eh que sou introvertida, e isso parece me deixar bem mais confortavel em minha pele, assim como outras caracteristicas sobresalentes nos testes.

Uma unica coisa eh bem certa o tal Grief Process realmente muda muita coisa dentro de nos.

Ou talvez a gente passa metade da vida tentando forcar algo que nao somos, e a outra metade para aceitar aquilo que sempre seremos.

Relendo os dois ultimos posts percebi que ficou parecendo uma dessas crises blog-existencial… hum… Desculpe desaponta-los mas nao eh nao!

Sim o dominio Photos-e-Fatos ira vencer em setembro, e nao sei se quero renova-lo, 3 anos eh uma era, e acho que a era Photos&Fatos esta acabando, ultimamente nao ando nem Photos e nem Fatos mesmo, mas dai a parar de Blogar…. NAO! ehehehe… Pensei em comecar algo novo, dar vida nova a velhas ideias, mas continuar sem acentos, ou ainda mudar de vez para lojinha e ficar por la… 3 Blogs e muito para tomar conta, quando eu termino o primeiro ja perdi as ideias do que iria escrever nos outros dois… ehehehe… Culpa minha eu sei.

Quanto a suposta falta de vontade de escrever… Passou depois que escrevi longas paginas no meu word e salvei no hard-drive do meu computador, deixando tudo aqui trancadinho, como tambem esta em meu coracao. A razao eh simples, muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, preciso organizar meus pensamentos, visualizar o caminho, e nao me deixar levar por minhas emocoes.

E foi depois que fiz isso que senti um certo alivio. Escrever eh a minha melhor terapia, nao sei o que seria de mim se nao fosse minhas cartas para mim mesma. Eh por isso que nao acredito que um dia irei parar de Blogar.

Nao eh falta de inspiracao, e nao eh preguica (talvez seja), eh apenas falta de vontade, eh assim que me sinto ultimamente em relacao ao Blog. Em Setembro o dominio Photos-e-Fatos vence e estou considerando nao renovar.

A mente esta fervendo de ideias mirabolantes, o coracao pulsando feliz e em paz, um olhar num futuro nao muito distante, mas a voz quer calar e da apenas vazao a um suspiro, e os dedos obedecem e nao digitam. O ombro reclama, na verdade o corpo todo reclama, esta cansado de tantas bracadas na psicina, quer caminha macia, cortinas fechas e soninho bom ao lado da gata a ronronar!!!

E estranho que quando realmente se esta bem, todas a demais necessidades somem, e nem mesmo aquela estranha vontade de afirmar ao mundo que esta bem aparece.

Muitos dizem que quando estao felizes querem sair gritando contando a todos, eu definitivamente nao sou assim, e a minha felicidade eh silenciosa.