Fragments

I know is a old post, but it is Mothers’ Day, and I can’t stop thinking about her!
—
[November/2007]

It has been a long time since I had last dreamed of her.

Last night however she was here, she came to spend the night with me. But, I was so busy working and worrying about shoes, make up, and other silly things in life, I didn’t notice she was there, until saw her from a distance, she wasn’t well, fragile and sick, very much like when I last saw her on real life.

I came as quick as I could, and help her to lay down in this bed, I cover her with a blanket and lied close by her, cuddling tidy as I was did when we used to share a bed in the past. Present and past was kind of mixup together.

She had tears in her eyes, and told me:

- I love you so much, that hurts here inside.

- I know mum! – I answer. – I love you too!

We talk and talk, about the cancer, the chemotherapy, the fight for survive… I said her she would be fine…

Then she asked me why I said to her not to fight. I explained I never meant it, I didn’t want her to sacrificed herself once again just because me or my brother. But, I wish she fight for herself, she fight because she want to be alive to see her grand children, to play with them, to be so much loved.

Silence, I felt she was going, not before laid her face on my tummy, touching gently the huge scar from the operation, I could feel her tears in my skin, and the last words wasn’t exactly spoken, but heard somehow, like wisped in my ears:

- I will see my grand children through your eyes, I always be with you!

I woke up with this words, but not totally aware the was only a dream, I could feel her presence was still there, and I was crying and spoke aloud:

- Why you have to go? I am missing you so much! I wish you were here with me. It soon will be my birthday, please just stay?

No answer, only a voice inside me: “I am part of you, as you are part of me” “Everywhere I am there YOU WILL BE”.

“In my dreams
I’ll always see your soar
Above the sky
In my heart
There always be a place
For you for all my life
I’ll keep a part
Of you with me
And everywhere I am
There you’ll be
and everywhere i am
there you’ll be”

and very happy to have order a proper profissional photogaphy, that I shall have it delivery in a few days time, from the cerimony, as hubby did not took any nice one from our camera, this one was the best, and I have to sharpe it quiet a lots on PS.

Amanha eh o dia que achei que nunca chegasse.

De tudo que me propus a conseguir  esse ano a unica coisa que realmente deu certo.

Satisfacao, felicidade e principalmente PAZ, afinal daqui para frente eu poderei esfregar meu vermelhinho pelas bordas afora, sem precisar aguentar aquele interrogatorio maldito todas vez que pegavam meu verdinho querendo saber com o que direito eu entro e saio desse Pais.

A partir de amanha as 2:00 da tarde sou oficialmente, de forma lavrada, documentada e juramentada literalmente, uma Britanica Brasileira no Reino Encantado da Rainha Elizabeth II.

GOD SAVE THE QUEEN!

Porque eu preciso aprender a canta-lo ate amanha.

Quando eu era jovem (decadas no passsado ) eu nao tinha muita paciencia,  mas quem eh que tem paciencia quando jovem?

Se eu pedisse algo a alguem e a resposta fosse “nao”, eu nao insistia, nao brigava, nao questionava, muito contrariada apenas aceita o “nao” e pronto… Deixava para la a ideia por completo, ou ia bater em outra freguesia, e muito provavelmente nunca mais pedia mais nada aquela pessoa.

E acredito que uma das coisas que aprendi com o tempo eh que “um nao”, na grande maioria das vezes significa apenas “um talvez”, principalmente quando vem de um homem, principalmente quando se trata do marido ou do chefe…

O negocio eh questionar “o nao”, deixa-los sem argumentos, provar o seu ponto usando os argumentos deles, e vai pingando, pingando, comendo pelas beiradas com dizia minha mae.

E um dia, pode ser depois de semanas, meses, ou ate anos, de tanto pingar na pedra dura voce rope o concreto, e ai e so correr para o abraco, porque nao existe nada mais gratificante do que ver a pedra se romper depois de um bom tempo pingando.

Eu ia escrever algo bonito por aqui, mas dai fui responder o e-mail de uma amiga e escrever outro para a outra, e acabei colocando todo meu sentimento por la, nao sobrou nada para o Blog…
Bom, fica para outro dia!

CLARO! Voltar a blogar assim do nada, bem no mes de novembro, tinha que ter uma razao nao?!

SIM! 35 de novo! E dai!??

Dizer adeus ao P&F foi realmente algo estranho, mas precisava ser feito, das mesma forma que a Fenix precisou queimar ate as cinza para renascer.

Fragmentos eh uma ideia nova, surgui quando eu tirei o P&F do ar e comecei a reler o conteudo, existe sim, muita futilidade e posts vagos por la, mas existem textos que eu nem me lembrava de ter escrito, aonde eu consegui dizer mais de mim do que eu mesma sabiam, em cada um deles deixei fragmentos de alguem que as vezes nem eu mesma reconheco.

Juntar todos os Fragmentos, eh tarefa impossivel, eu sei, mas ao poucos que sabe eu nao consiga colocar aqui os pedacos, Fragmentos de mim que deixei espalhados pelo caminho.

Entao se voce achar que ja leu algo que esta aqui, as chance sao, voce ja leu mesmo. Mais uma razao para nao se preocupar com textos melancolicos, dramaticos ou depressivos, eles nao necessariamente refletem o momento em que escrevo, pois varios deles sao textos escritos a 2 ou 3 anos atras.

Mas muitas coisas novas tambem virao. Estarei escrevendo tambem em ingles, eventualmente, nao irei pre determinar o que eh o que eh velho, propositalmente. Darei ao leitor o previlegio da duvida.

Relembrando aonde parei:

Photos&Fatos: The End

Trilha sonora desse post

Deve ser realmente bom ter Pai e Mae.

Assim, no sentido de receber suporte emocional, moral e financeiro, ainda que na idade adulta. Nao ter medo de ficar desempregado ou de nao ter o que comer no dia seguinte, afinal Mamae e Papai nunca lhe permitira faltar o essencial que seja.

Casalzinho conhecido, um desempredado outro com salario minimo, encomendam o bebe, e nao estao nem um pouco preocupados com o dia de amanha, “Papai provera” ( e nao me refiro a Papai do ceu). O pai de um eh fazendeiro o do outro eh engenheiro. Ambos tiveram boa educacao e sabem que a situacao presente eh apenas um momento, e que logo tudo ficaram bem, e enquanto nao fica, papai e mamae estao la para isso…

Eu nao consigo ter essa tranquilidade em relacao ao futuro, quando as nuvens negras pairam sobre meu ceu. Talvez seja simplesmente o fato de “ser orfan”… O que me angustia todos os dias, pq marido tambem tem Mamae. Ainda BEM, pelo menos 1 de nos tem aonde se refugiar durante a tempestade que despenca em nossas cabecas.

O medo dos desencontros, que impede os encontros.

Essa semana disse “ADEUS” a minha “amiguinha de mesa”, sentamos uma ao lado da outra por mais de 1 ano. POsso dizer que foi, e talvez sempre sera, a unica amizade que desenvolvi com uma britanica.

Ela continua aqui na empresa, mas vai para outro departamento, foi “promovida”, eu fiquei super-feliz por ela, e muito triste em nao te-la mais ao meu lado.

ADORO ela! Menina nova, inteligente, bonita por fora e principalmente por dentro, super competente no trabalho, honesta e muito justa com as pessoas e muito-muito querida por todos.

POr meses eu dava carona “casa-trabalho-casa” para ela todos os dias, ela estava ainda tirando a carteira de motorista e era muito, muito legal te-la comigo no carro, tinhamos altas conversas, e podiamos falar mal/bem de todos no escritorio, achavamos sempre tao engracado como gostavamos ou desgostavamos sempre das mesmas pessoas.

Foi ela quem me ensinou fazer maquiagem, e sempre me deu dicas super legais de musicas “COOLs”, livros, alem de varias outras coisas que so um “menina do Reino Encantado” poderia saber.

Depois que ela tirou a carteira de motorista e parou de pegar carona comigo, senti muita falta dos nossos papos no carro, mas ainda a tinha sentada ao meu lado o dia todo e podiamos sempre fofocar baixinho quando tinhamos figuirinhas para trocar.

Mas agora ela se vai por completo, eu sei, ela ainda esta aqui e sei que ainda teremos essa amizade por mais algum tempo, mas ela eh bem mais nova, tem outros interesses e eu sei que ao poucos, nao porque nao gostamos uma da outra, mas simplesmente pela acao do tempo e espaco, essa amizade e companheirismo que dividiamos vai desbotando, ate desaparecer no tempo.

Entre os varios presentinhos que ela sempre me da, uma “Playlist” de “COOL” musicas por meu i-Pod, que nesse momento toca Johnny Cash: Hurt, me faz pensar nessa ausencia pre-anunciada que sinto dela, me faz pensar nas quantas amizades nem seque eu me esforco em cultivar justamente pq sei que quanto chegar o momento de dizer adeus eu irei sentir, chorar e sofrer… Queitinha nao meu canto, sem deixa-los sequer saber o que sinto.

Cheguei a conclusao que sou muito mais sensivel a perda do que nunca imaginei que fosse.

A simples ideia de perder alguem que amo, me impede de sequer de me deixar ama-las.

E tantos encontros felizes sao evitados pelo medo dos desencontros.

Tao errado quanto deixar de viver por medo da morte… Mas tao inevitavel quando se esconder do relampago quando se tem medo da tempestade.

De certa forma uma feliz conclusao, finalmente consigo entender o pq me afasto das pessoas antes mesmo que elas tenha a chance de me provar que poderiam ser minhas amigas.

Finalmente o ADEUS

E eh assim que me despeco do Photos&Fatos, e de todos que leram, acomparam, assinaram o feed, participaram ou ficaram quietinhos acampanhando minha vidinha a distancia.

Agradeco de coracao aqueles que sempre expressaram seus sentimentos ainda que me contrariando, aqueles que demostram carinho e preocupacao comigo, e principalmente aqueles que ultrapassaram todas as barreiras que coloco, e que se tornaram amigos reais e presentes em minha vida e meu coracao.

Eu disse que nao faria DRAMA, mas nao resisto, desculpem!

Estou emocionada enquanto escrevo. Penso em tudo que dividi por por aqui, momentos alegres e tristes. Esse Blog e todos o que aqui vieram atravez dele me salvaram da solidao, do tedio, dos dias infelizes, das noites de insonia… Me inspiraram a ser melhor, motivaram determinacao, me levaram a desenvolver telentos que eu nem sabia que tinha.

Bom, enfim… Chega de bla, bla, bla….

O dominio vence em setembro, mas a hospedagem vence agora esse fim de semana, portanto o Photos&Fatos desaparece esse fim de semana, e quem chamar o dominio cai no LoginStyle, estrategia de links, ate setembro.

Quando as nuvens negras sairem de cima da minha cabeca eu pretendo voltar a blogar, mas sera em outro dominio. Se alguem quiser que eu avise e passe novo endereco, deixa um comentario aqui ou manda um e-mail para “ale arroba loginstyle ponto com”.

Por hora e so. GoodBye Photos&Fatos! Obrigada por tudo que me proporcionou.

Maybe your pain is worse then mine.
I don’t know! I can not feel it! It is your, only yours…
Or maybe it is my pain killer that is stronger then yours…

{ – talvez sua dor seja pior do que a minha…
eu nao sei! eu nao a sinto, eh sua e tao somente sua…
ou talvez seja o meu anagesico que eh mais forte do que o seu… – }

Ultimamente meus pensamentos mudam o tempo todo em relacao a “ficar mais velha”… Adorei fazer 30, e desde entao nao trocaria a idade que estou, por nenhum dos meus 20 e poucos/tantos…

Mas… A verdade eh que esse ultimo ano eu envelheci, de verdade, nao digo amadurecimente, esse veio com os 30s, e esse nunca me preocupou eu sempre gostei, digo envelhecer mesmo, fisicamente, cabelos brancos se multiplicaram, a maquiagem precisa ser cada vez mais “grossa” para esconder as marcas no rosto, e o corpo entao, dores que nunca tive, nas juntas, joelhos, quadris, ombros, e ate nos pes (reumatismo chegando, so pode), e olha que eu e “dores” (logico que acompanhadas de quilos de analgesicos) somos assim neh (dedos juntos para ilustar a convivencia proxima)

De fatos, ninguem para a acao do tempo, e pra mim, me manter cada dia mais ativa funciona, por que haja endorfina para me manter em equilibrio, bom humor e pelo menos uma gota de otimismo esse ultimo ano.

Alias tocando no assunto otimismo, isso eh algo que tambem esta em mutacao na minha mera existencia. Admito de nunca fui exatamente a pessoa mais otimista da face terra, mas tambem nunca me debadei por completo ao pessimismo. Pes nos chao! – Sonhar e preciso, mas manter os olhos abertos e a cabeca na realidade e nos fatos, mais importante ainda.

E ultimamente, meu lema tem sido: “Se as coisas nao estao tao boas como voce gostaria, relaxe, aproveita e divirta-se como o que vc tem hoje, porque amanha pode, e segundo a lei de Murphy, SERA, ainda pior!”…

A verdade eh que estou sempre vendo “um tunel no fim da luz”… O que de certa forma me prende ao presente, exatamente aonde devo estar. Mas isso pode tambem ser apenas acao do meu Inverno Astral.

Uma amiga querida, que nesse momento da minha vida eh a mais proxima que tenho, tanto fisicamente quanto do coracao, decidiu que estar na hora de ter um filho.

Minha primeira reacao foi de uma felicidade imensa. Eu sei que ela sera uma mae maravilhosa, ela tem um super marido, que tb tenho certeza sera um “Paizao”, e eu sei, melhor do que qualquer um, que ja esta no tempo disso acontecer para o casal.

Essa eh sempre a minha primeira reacao quando alguem me diz que vai parar o contraceptivo e tentar um bebe. Felicidade pura!

Mas dai comeca aquela sensacao estranha. Aquela que eu luto tanto, com todas as minhas forca para nao sentir.

Porque eu sei que estou para perder uma amiga. Simplesmente, pq esta se tornando cada vez mais dificil para mim lidar com o fato de que qualquer um que decide ter um filho, vai la e tem, e pronto, enquanto eu continuo aqui, anos de tentativas, diversos tratamentos, e tenho que engolir, falhas a apos falhas o FATO de que para mim nao eh tao simples assim.

Antes eu ate me dava o luxo de pensar, – “ah! elas sao bem mais novas do que eu, saudavel, logico que elas nao terao problema nenhum de engravidar”. Mas a poucos meses, uma conterranea nos seus 40 e poucos anos, com varios problemas, foi la e fez nao um mais dois bebes. E ai eu me dei conta. O PROBLEMA sou EU!